Warum wurde ich krank?

Kranksein vor Liebe, gibt es so etwas? Eigentlich bin ich ein realistischer Mensch. Aber anderseits bin ich ein sehr gefühlsvoller und sensibler Mensch. Hätte mir jemand gesagt, kank aus Liebeskummer, hätte ich bestimmt gelächelt. Aber ich habe bei einer Kollegin erlebt, dass sie am gebrochenen Herzen gestorben ist. Bei mir selbst, zieht es sich  über Jahre dahin. Ich weiß es eigentlich ganz genau, will es nur nicht wahrhaben. Ich verdränge es immer und nie spreche ich drüber. Meine Unpässlichkeiten schiebe ich immer für die Gesellschaft auf die Arbeit. Selbst für meine Familie spiele ich diese Rolle ganz gut. Keiner, aber wirklich keinermerkt, wie schlecht es mir geht.  Mein Mann weiß, dass ich noch etwas aus meiner Vergangenheit zu klären habe. Er weiß aber nicht die Wahrheit. Bereits vor Jahren hatte ich Suizidgedanken und jetzt sind sie wieder ganz massiv da. Ich fühle mich einfach schrecklich. Ich will einfach nicht mehr.  Mir geht es einfach schrecklich! Ich habe einen guten Mann an meiner Seite, der versucht mich zu unterstützen, aber mir ist zur Zeit einfach alles egal. Sollte er gehen, soll er doch, sollte ich eine Überdosis Tabletten nehmen und zuviel Alkohol, auch egal. Mir ist alles egal. Ich weiß nicht mehr weiter! Ich bin verzweifelt, habe das Gefühl zu fallen.

Nobember 2008

War für 9 Wochen in der Klinik. Mir geht es besser. Habe wieder Mut zum Leben. Habe Zeit für mich gehabt. Besonders gesprächsbereit war ich allerdings nicht in den Therapien, aber ich habe für mich mitgenommen, dass ich mehr auf meine Gefühle achten muss. Sollte ich weiterhin, meine Gefühle ignorieren, werde ich zugrunde gehen und das möchte ich nicht. Ich muss für mich meine Vergangenheit aufarbeiten. Ich muss diesen Schritt gehen. Ich muss es wagen. Ich hoffe, dass ich es schaffe. Es ist nur verdammt schwer, da mein Herz noch sehr an diesem Mann hängt. Ich hätte gerne mein Leben mit ihm verbracht. Mal sehen, ob ich den Mut aufbringe und den Kontakt suche.

Februar 2009

Ich bin wieder mit der Arbeit angefangen. Mir geht es so einiger Maßen. Mein Herz ist schwer, da ich noch einen Punkt unbedingt klären muss. Ich habe noch den Punkt auch meiner Vergangenheit zu klären. Habe allerdings Angst vor dem Kontakt. Habe Angst vor Ablehnung! Dabei habe ich ihn immer noch lieb! Ein Teil meines Herzes gehört ihm immer noch. Manchmal fühle ich mich nicht wohl in meiner Haut. Mein Leben, meine Ehe besteht eigentlich aus einer Lüge. Ich habe allen Menschen in meinem Umfeld was vorgemacht. Keiner weiß, warum ich wirklich krank geworden bin. Keiner weiß, was mich wirklich belastet. Keiner weiß, was bzw. wer mir wirklich fehlt. Ich habe meine Rolle wirklich gut gespielt! Nur wofür? Wielange halte ich das noch durch? 20 Jahre Depression..............wo ist die Lebensfreude? Nur mit "Pillchen"?